让情商这个概念真正流行起来的是美国心理学家Daniel Goleman曾经在他的书中讲过这样一个故事。
有一天他在餐馆中无意听到旁边的两位女士对话，她们中的一个对另一个说道：“我哥哥总是找不到女朋友，他觉得自己很有魅力，但是我知道他为什么找不到。”
“为什么？”
“因为找不到女朋友，所以他去参加了一个速配活动。每次两个人互动的时间只有6分钟，然后男嘉宾就自动换到另一个女嘉宾那里。如果女嘉宾对男嘉宾还比较有好感，就会把联系方式留给他。而我哥哥从来没有得到过一个女孩子的联系方式。”
“那是为什么呢？”
“因为从坐在那里的那一刻开始，我哥哥便不停的说他自己，我敢说他在6分钟之内，从来都没有问过对方一个问题。”
美国甚至有一位女作家这样说：“我判断要不要跟一个人继续约会的标准，就是看他在多长时间之内问我一个以‘你’字开头的问题。”
Daniel Goleman还曾经这样评价情商和领导力的关系：智商在领导力当中很重要，但它只是一个门槛。真正区分那些中等水平的领导者和那些最杰出的领导者的，有80%-90%是由他们的情商来决定的。
这里我在简单的说一下情商的概念。
情商主要包括以下4种能力（有一些层层深入的关系）：
—对自己情绪的感知能力并且知道为什么自己会产生这样的情绪；
—对自己情绪的管理和调节能力；
—对他人情绪的一种感知能力并且知道他们为什么会产生这样的情绪；
—能够非常好的处理好跟他人的关系。
从情商的概念中我们就可以发现，其实情商对于我们处理跟他人的关系是至关重要的，所以亲密关系也不例外。今天想跟大家讨论一下在亲密关系中的情商的应用。
这个听起来有些不接地气的心理学概念，在任何一段关系中都非常的重要。而在亲密关系中，它几乎可以说是头等重要的。
用最通俗的语言来说，同理心就是指你能够感受到别人的感受，按照对方的角度思考问题并且想关心或者照顾对方的一种状态。
从发展心理学的观点来看，我们每个人在出生的时候都是ego-centric ，以自我为中心并且认为全世界都和自己融为一体。
我们是逐渐才明白我们的妈妈原来跟我们不是一体的—她们有自己的思想、情感和行为，而这些东西都是与我们无关并且独立存在的。所以同理心其实也是随着我们与外界的接触而不断发展起来的。
但是我们总是还有从自己的角度出发的冲动，同理心并不是一件非常容易做到的事情。最明显的是我们在亲密关系中爱一个人的方式：我们通常会用自己喜欢的方式去爱别人，而不是用他们最喜欢的方式去爱他们。
Gary Chapman在他那本畅销全世界的The 5 Love Languages（爱的五种语言）中提出了爱的语言的概念。在书中的一开始，他就讲述了一个特别有趣的故事：
一个妻子抱怨说她和丈夫的婚姻走到了尽头，因为她无法感受到丈夫的爱，而丈夫却觉得他们的婚姻没有任何问题。
后来Chapman才明白：原来丈夫主要接收爱的方式是服务的行动，妻子每天的悉心照顾让他觉得非常心满意足；
而妻子主要接收爱的方是肯定的言辞，她的丈夫也许为她服务了很多，但是却很少给予她最需要的言语上的肯定，所以她感受不到被爱。
我们以为自己的主要爱语（主要接收爱的方式）也同样是别人的主要爱语，却忘了对于一个主要爱语是身体接触的人来说，生气时你给的一个拥抱可能要比你去帮对方把所有的衣服洗了都还要有效。
当我们真正放下自己，然后进入对方的世界，就会明白她真正需要什么。
也许婚姻的真正意义，就是帮助彼此成长并且帮助彼此实现梦想。那么亲爱的你，请成为一个筑梦者吧，成为你伴侣深深隐藏着的梦想的发现者。发现你伴侣的梦想，然后帮助她实现梦想！
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