我活在自己的臆想世界当中，
孩子们在摇篮里尖叫谩骂，
透过我的双眼
这个世界被一层粉色和漂白剂所覆盖，
把看到我柔软一面的人通通抹除….
人类需要性，需要感情，就像需要吃饭喝水。
只是有人对着空气冥想，有人用成人玩具解决，而我的解决方法是演一场互相相爱的剧本，结束时间是某个凌晨3点45分…
突然被一阵电话铃声吵醒，半闭着眼睛按下接通健，熟悉的声音从耳旁传来：
“我哪里做的不好，你为什么不要我了啊！”
……
揪心、自责、后悔的情绪随着电话那边的哭泣声如潮水般向我涌来，巨大的歉意充斥着整个胸膛。那种心情即便横渡了五年时光也依旧让人难以平静回忆，我永远无法忘记五年前的这一幕。是我欠她的。
我不是一个标准意义上的好人，但我也不是坏人。
会有更多人觉得，我像一个渣男，但是那不重要。我会被许多人谩骂，也会被许多人喜爱，甚至会被一些人捧上高坛。
那也不重要，我失去了什么只有我自己清楚，代价我欣然接受，而且要继续交换。
只是自那之后我尽可能的远离单纯如白纸或者深爱我的姑娘，因为我明白对爱情的期望破灭给一个人带去的伤害会有多么大，我不希望破坏这些好姑娘对于爱情的童话幻想。
但生活总是会给予你狠狠一击，告诉你你的想法多天真。
看着她们刷屏式的自言自语，屏幕上突然亮起的小绿条连我都眼前一亮，只是文字里包含的信息对她们来说很残忍。
刷屏最频繁那个女孩，为了我的事业，毅然辞职从0开始进入广告公司实习，只为了给我的事业一份帮助，这些我都还记得很清楚，并将一直记下去，那天真纯粹的笑容将成为我无比珍贵的回忆。
我能理解她们的心情，可是比起以后生活里肯定会遇到的一地鸡毛，我宁可现在就伤害她们，也不想破坏她们对我最后的那份想象。
当一个人压力很大，想要放空自己重新开始的时候，通常会选择去远方。这一点我也不例外，只是我的压力大部分来自自己。
在我去远行的时候，却意外又邂逅了两个新的姑娘。本能般的搭讪，聊天，互动，调情…
就在我准备再次面对难以说出口的离别时，却意外迎来一阵春风扑面。
第一个姑娘在我开口之前先说了句：
“你该不会要说什么为我负责吧？”
我：“为什么这么问？”
她：“都是成年人，有些事彼此心知肚明 ，昨晚你回去之后我就明白了你的意思”
我：“谢谢”
她：“来，抱一下，最后一下，我就要走了！”
拥抱定住，推开，转身离开…
后一个姑娘等到我开口后，沉默了一会儿…
挺直了胸膛，说：
“至少这两天我很开心，谢谢，有缘再见”
说罢，一甩长发，只留给我个背影，只是肩膀的耸动，似乎代表某些情难自已的情绪。
她们走的很干净，留下的只有记忆。
比起别的用尽心机想让我感到后悔，愧疚的女人，这一招反而对我更有用。
她们就是我人生旅途中的风景，拥有过，就够了。我不想五年前的那一幕重新上演。
回到自己的城市，难得过了一段老年人生活。
日出而作，日落而息，白天遛狗，晚上看书。
我以为这样的平静能持续很久，可是一转身却撞进另一段回忆。
暧昧的细节记不清楚，只记得她走的那天，
穿走了我的白衬衫，再也没有还回来。
犹记得那天，她洗完澡只穿件我的衬衫，
画面性感之余，我奇怪的说了句：
“明明是按我的身材定制的，可是怎么你穿起来这么合身？”
她：“大概是上天安排的吧？”
仿佛是为了炫耀，走的时候她直接穿了我的衬衫回去说：
“以后我每周都穿一次衬衫给你看！”
抬起头冲我眨眼的样子，不自觉晃住了我的眼睛。
我知道她想要承诺，想要每天都能见面，想跟别的情侣一样每天跟我粘在一起，可是做不到的事我不会答应。
我说：“好，记得每周都拍照给我！”
后来，她果然每周都拍照。
只是有些发给我，有些存在了手机里。
….
再后来，我忘了她的味道，忘了她的声音，只记得她穿了件白衬衫，笑起来就把阳光丢进了我眼睛里。
在这个年代，喜欢是奢侈品，遇见性，遇见爱，都不难得，难的是遇见了解。
俯视我这一生，现在仅过了不到3分之1，我不知道未来是否有结果，会不会画上句点。但是，每一段经历过的感情，一起共枕过的异性，我都很感激。
有人说，女人是男人的学校，她们确实对我的未来产生了很深远的影响。
但是，我觉得我也是她们的老师。
在遇见我之前，她们或许会有个朦胧的幻想对象，遇到我之后，她们都会搞清楚，自己以后要找什么样的人？
至少我帮她们排除了浪荡不羁这个选项。
翻过了今天这一页，正式跟这几个姑娘道一次别，再见，精灵们，你们让我的人生有了更多精彩。
星河里望一眼光年，尘埃里写一幕时间，云海里读一页情书，海岸边坐一夜枯骨。
就算时光魂飞魄散。不管是你行将就木，躺在铺满天鹅绒的木床上。还是你心怀碎裂，以为自己走到了世界尽头。闭上眼，就可以看见少年爱人的脸。
她依然会穿过时间，越过整饬的青春残骸，带着这一页仍有余温的表白，安抚你心底的波涛。