夜里和小赵开了视频，一边抽烟一边聊天，我俩都说能不能到元旦的时候，我们按下重启键，进入真正的2020年。嘴上这样说，但我们都知道我们要接受永远也无法回来的时光。
结束之后已经凌晨一点了，我思量了很久，还是给他发了消息，我要一个答案，即使知道答案是什么，我也需要用这种直面又残忍的方式跟一段关系告别。把内心一直想说的话都说出来了，打字的时候，心跳好像突然都加快了，手指也有些颤抖，大脑有一瞬间的空白，好像心里立马要被掏空一般。
在一起的那天，我是真的感受到了脸红心跳的那种心动，我想没错了，这种感觉才是我要的爱情。白天我上课时，他在旁边剪片，夜晚一起骑车去附近的美食巷子里买小龙虾冰粉西瓜，或者直接在路边的小摊上吃我俩都想了很久但却一直没尝试过的那家串串，和他一起去吃了他想吃的海底捞，等位的时候我俩下五子棋，他一直说我好笨，怎么老是输给他，眼看着我赢了，他就撒娇耍赖的悔棋重来。夜里在院子里乘凉时，他洗完头出来一本正经的跟我说，我决定在成都买个房，我想至少他终于愿意留下来了。
原来喜欢一个人的时候，即使在房间错肩而过也会忍不住想要拥抱对方，即使半日不见，也有那种久别重逢的欢喜，眉眼、肢体、心跳全都藏不住。
但是我没有想到只需要一周的时间，这个人就变成了一个对我来说完全陌生的人，我拥抱他，他隐隐的躲闪，给他发消息，等了很久只等来他的一句睡着了，然后便是永久的沉默。
我想我大概知道他的意思了，我却迟迟没有勇气面对，我不知道问题出在哪里，想要奋力解决，都无从下手。让自己冷静了几天，终于鼓起勇气问了他的想法。
对他来说，这就像做了一场梦，又像梦醒了，我还一直不死心的追问下去，我跟自己说也许对方只是一时之间无法适应亲密关系，如果喜欢那就是可以一起解决的问题，我一再追问，对方只告诉我confused。那种彻底的绝望像海水淹没胸口，我无力挣扎也不想安慰自己，如果连自己喜不喜欢一个人都不清楚并对此感到困惑，那答案无非就是不喜欢。
不喜欢的爱情我要来干嘛呢，不喜欢为什么要纠缠这两三年呢，不喜欢为什么要对我好给我希望和期盼呢，仅仅只是把我当作一个猎物，享受追捕猎物的快乐吗，当猎物到手，那种成就感已经到达巅峰，随后就弃之而去。即使真的有感情，也不过是有今天没明天，不想继续又有点舍不得而已，我像个赌徒，明知自己在赌，明知自己会输，还妄想着赌的快乐。
这是一个月以前的日记，今天再打开继续写是因为我能够直面这件事了，作为一个女孩子我还是很想保留自己的体面，但事实就是这样，我一次次的认真期待爱情但是每一次好像都是幻觉，这一个多月以来我反复思考，冷静理智的回想过去的那些时刻，有那么一瞬间我开窍了。我甚至把对方从黑名单里放出来，像一个普通朋友一般放在通讯录里放在微信名单里，不想再偷偷看他的动态，那种行为就像隔靴搔痒，心里始终惦记着，于是干脆让自己直面，我赌我自己会保持体面，永远不会主动去找对方，我就像做练习题一样，想着这题如果我会做了，以后我就不太会在一道错题上犯同样的错误。
想起那个下着小雨的傍晚，他穿着厚厚的外套戴着帽子送我去小区楼下等车，我从背后拥抱他，他不自在的找了个扔垃圾的借口走开了，我那时候不知道他已经不喜欢我了，等他回来我又牵着他的手，彼此都没有说话，直到车来了，我从雨中跑向车里，他站在车门边，什么话都没有，我说我走了，你不要太想我，然后他笑了笑没说话。司机在调头，他站在雨中，我把车窗摇下一半，想跟他挥手告别，他背对着我朝小区门走了几步，又转过身来，但是他没有看向我，他就站在雨中无神的四处张望，像一个梦游之人。车走了很远，我从后视镜里回头看他还站立在那儿，好像不知道自己要去哪里，也不知道自己做过什么，连眼神都不知道要望向哪里。
我的爱情就死在这个瞬间。
我和男孩的故事彻底结束了，知道我事情的朋友都会骂他是渣男，我内心仍然不想这样评价他，想起《日出》中陈白露说这么好的男人拿来结婚可惜了，我想他对我来说就是这样，不能再成为朋友，也不能是恋人，但他一直是我欣赏的非常有才华的人。
已经在导演坑里栽两次了，下次祝我好运。